Čuo sam danas od Cece vic, ide ovako:

Kako se na novobosanskom kaže kurton?


Sabirni centar za izbeglice iz Jajca

Evo par crnjaka:

------------------------------------------------------------------------------

Zvoni neko na vratima, keva otvara i vidi postara kako stoji sa dve umrlice u ruci i kaze: - Stigla deca sa mora!

------------------------------------------------------------------------------

Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Tišina.
Prelazi.
Krv...
Lokve krvi!

Besprekorno tih... Novi Audi A8...

-------------------------------------------------------------------------------

Koja je Tosetova poslednja ploca?
- Nadgrobna.

-------------------------------------------------------------------------------

- Gde je princeza Dajana otisla poslednji put?
- Na sudar sa deckom!

-------------------------------------------------------------------------------

Sta je Tosetu zadnje proslo kroz glavu?
- Karburator

-------------------------------------------------------------------------------

Dolazi dete kuci iz skole i pita:
"Mama, mama, mogu li da se igram sa bakom?"
Odgovor:
"Moze sine, samo je posle ponovo zakopaj."

-------------------------------------------------------------------------------

Koja žena uvek zna gde joj je muž?
- Udovica.

-------------------------------------------------------------------------------

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije video brata 30 godina.

-------------------------------------------------------------------------------

Tiha muzika, seksi atmosfera, dvoje se ljube.
Ona: Uzela sam ti zvaku.
On: Nije zvaka, prehladjen sam.

-------------------------------------------------------------------------------

Za vreme ručka tata ljudožder pita decu:
- Deco volite li mamu?
- Volimo!
- Uzmite još malo.

-------------------------------------------------------------------------------

Posle visemesecnog boravka u Bosni, Kenijac, clan UNPROFOR-a,
vraca se kuci. Prvi utisak :
- Cudan neki narod. Kolju, a ne jedu!

-------------------------------------------------------------------------------

Stoje dva logoraša u konc-logoru i jedan intenzivno počinje da ''njuška'' vazduh. Udahne duboko i s nostalgijom kaže: ''O, kako lepo mirišu karamele...''
Ovaj drugi ga spušta na zemlju: ''Ma kakve karamele, to spaljuju šećeraše...''

------------------------------------------------------------------------------------

Znate kako je Kapetan Kuka poginuo?
Pogresnom rukom je obrisao dupe

------------------------------------------------------------------------------------

Перица усред ноћи:
"Мама, пишки ми се!!!"
"Па ево, мама ће да те води."
"Нека, боље бака, бака има паркинсона."

------------------------------------------------------------------------------------

Malo, crno , skače s kamena na kamen?
''Na Kordunu grob do groba, traži majka sina svoga.
Našla ga je, radost prava, Pepsi kola osvežava...''

------------------------------------------------------------------------------------

Kineska poslovica:
Pas koji laje nije dovoljno skuvan.

------------------------------------------------------------------------------------

Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
• Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
• 'Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
• Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
• Dobro, 'ajde stani na kraj reda!

Bože me ti sakloni i u greh mi ne piši...

O, Bože! Piši mu u greh, piši!

Šalio sam se! Ne piši mu u greh Bože, samo ga uzmi, što pre!

Pita Mujo crnca:
Kako to: kad ti praviš decu, uvek su crna?
Crnac odvrati:
Je l' ti dugačak 50 cm?
Nije.
A je l' ti obim 10 cm?
Nije!
Pa, ulazi ti svetlost, čoveče!

Poslednje reci kapetana nemacke podmornice:

''Achtung, dichtung...!!!''

U toku je odabir kandidata za nove antiterorističke agente CIA. Konkurs je internacionalan, a nakon dužeg testiranja koje je obuhvatalo poznavanje borilačkih veština, testove inteligencije, fizičke spremnosti i sposobnosti društvenog prilagođavanja, u najuži izbor ulaze tri kandidata - Englez, Francuz i Srbin.

Konačno, na red dolazi i finalni test - provera vernosti. U jednu prostoriju dovode tri žene, a kandidatima daju u ruke pištolje i zapovest da pomenute žene ubiju.

Prvi u prostoriju ulazi Englez, vadi pištolj, repetira ga, uperi ga u prvu ženu, koleba se i kaže:

- Ne mogu to da učinim. Žene su potpuno nevine i ne zaslužuju smrt.

Drugi ulazi Francuz, vadi pištolj, repetira ga i nišani, ali ni on ne može da ubije žene. Odlaže pištolj i kaže:

- Ove žene su nečije kćeri. Ne mogu da se borim za svet u kojem se nanosi nepravedni bol nečijoj porodici.

Na koncu, u prostoriju ulazi Srbin. Čuju se tri pucnja, a posle toga nekakva lomljava, vika, vapaji, da bi nakon pet minuta iz sobe sav okrvavljen i besan izašao Srbin, koji vidno uznemiren kaže:

- Da vam jebem milu majku zabušantsku! Dali ste mi mi ćorke, pa sam morao da ih dokrajčim stolicom!

Tip sa maskom i pištoljem upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef!
Uplašena devojka odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka...
- Tišina! Otvaraj sef!
Devojka otvori sef, kad ono u sefu boce i bočice sperme.
- Uzmi ovu od litar i sve popij!
- Ali ...
- Pij! Uradi kako kažem!
Devojka stisnu zube i ispi celu flašu. Tip skide masku i reče zbunjenoj devojci:
- Evo vidiš Milice da možeš... samo - nećeš!

Ide komad hleba Etiopijom, ali spaziše ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Beži on tako, siromah, kroz one uske uličice i upade u baštu nekog lokala, kad tamo sedi kriška salame i pije piće. Kad ga hleb ugleda, uplašeno mu dovikne:
- Ta beži, zaboga! I tebe će pojesti!
Na to će salama mirno:
- Ništa se ti ne brini i spasavaj sebe: mene ne poznaju!

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugog:

* A što bi ti volio da tvoji prijatelji reknu nad tvojim odrom kad umreš?

* Ja bih volio da reknu: - Bio je dobar prijatelj, suprug i otac - reče prvi.

* Ja bih da reknu: Bio je vjeran Božji sluga i učinio nešto po čemu će ga ljudi pamtiti - reče drugi.

* Ja bih volio da reknu: - Viđi ga, mrda se! - reče treći.

Pita uciteljica Muju.
"Mujo koliko je daleko Pluton od Sunca?"
Mujo odgovara:
"Onoliko koliko i Čelik od Lige šampiona!"

----------------------------------------------------------------

Pita plavuša crnku:
-Gde si bila u subotu?
Crnka odgovara
-Ma pusti,bila sam na parastosu
Tek će plavuša
-Aaa,znači tako, Grčka,ima se može se.

------------------------------------------------------------------

P: Sta je to?
Sest nogu,
dve vise,
dve glave
isto misle.
O: Bosanac jase magarca.

-------------------------------------------------

Iza kola sa kovcegom ide tuzna pogrebna povorka...U jednom trenutku sa kovcega pade venaci jedan dedica se sagne i podize ga. U istom momentu neki klinac mu dobaci:
-Sta je matori uhvatio si bidermajer.

Došla bakica kod doktora, pa se žali na tegobe:

- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, to i nije neki naročiti problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vetar barem dvadesetak puta. Vi, naravno, niste ništa primetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakvog mirisa i gotovo bešumni. Ali meni u ovim godinama to pričinjava veliki napor i istinski me iscrpljuje.

- Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite na kontrolu za nedelju dana.

Za nedelju dana - eto bakice ponovo, ali sada je već vidno uzrujana.

- Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvek su onako tihi i učestali kao i ranije, ali sad su počeli užasno da zaudaraju!

- Dobro, kaže doktor. Hvala bogu, sinuse smo pročistili, a sada da vidimo šta možemo učiniti da popravimo i vaš sluh!