Kaže zeka zmiji:
-Izvini što sam te pre neki dan zezao što nemaš noge!
Zmija:
-Ma dobro...Bilo pa prošlo.
Zeka:
-E svaka čast, evo ruka!

Usplahireni roditelj dolazi kod razrednog starešine i kaže:
- Pa moje dete će da ponavlja razred!
A razredni odgovara:
- Da se kladimo u 500 DM da neće?

Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog:
- Đe su ti lanci?
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, je l' se ne vide?

Pita Crnogorac devojku:
-Đevojko, poznajemo li se mi?
-Ne.
-A kako bi se i znali kad ne izlazim iz novog džipa.

Otvorio Čak Noris frižider, a pihtija, kad ga ugleda, poče da se trese.
-Opušteno, kaže joj on, došao sam po pivo.

Kako je točak dobio ime?
Čak Noris pravio kolut napred, a publika urlala:
- To Čak, to Čak...

Koje reči na slovo "d" se ciga najviše plaši?

- "dumrem"

ADVOKATSKI BISERI

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati.


"Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"

"Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"

"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

"Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?"

"Da li vas je ubio?"

"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"

"Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"

- "Dakle beba je zaceta 8. avgusta?"
- "Da."
- " A sta ste vi radili u tom trenutku?"

- "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je decaka?"
- "Nijedan."
- "A devojcica?"

- "Kazete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"

- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"

- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?"

- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muskarac ili zena?"

- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."

- "Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija."

- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."

- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."

(Marie Louise Gilman, sudski stenograf, tokom godina je prikupila razne neverovatne izjave na sudu...)

- Znate li koliko ste vec u drugom stanju?
- Bice tri meseca 8. novembra.
- Znaci, datum zaceca je 8. avgust?
- Da.
- Sta ste vi i vas muz radili u to vreme?

- Doktore, koliko ste autopsija izvrsili na mrtvim ljudima?
- Sve moje autopsije su izvrsene na mrtvim ljudima.

- Je li podigao psa za usi?
- Ne.
- Sta je radio sa usima psa?
- Dizao ih je u vazduh.
- Gde se tada nalazio pas?
- Pas je bio pricvrscen za svoje usi.

- Sta se onda dogodilo?
- Rekao je: "Moram da te ubijem jer me mozes otkriti!"
- Je li vas ubio?
- Ne.

- (Pokazuje coveku sliku.) Ovo ste vi?
- Da.
- Jeste bili prisutni kada su vas slikali?

Pitali cigu šta sluša.
A, on odgovara:
-Sve živo....i Tošeta.

Majkl Džekson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tela od plastike. Umesto toga, biće recikliran u fabrici LEGO, tako da ce i dalje moći i da se igra s decom.

Pridje kamiondžija jednoj k..vi i pita je:
- Šta radiš za 20 evra?
- Sve radnje radim! - odgovori ona.
- Ajd onda sa mnom da mi pomogneš da istovarim kamion.

Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

Pitali Cigu:
• Cigo, jel' imaš 100 evra?
• Nemam, brate, a i da imam - odakle mi...

- Moja žena zna da kuva, ali neće.
- Blago tebi! Moja ne zna, a hoće...