Pita perica tatu za vecerom:
Tata sta je to politika?
to ti je sine ovako, posto sam ja hranitelj porodice ja sam vlada, tvoja mama se stara o novcu pa je zato ona vlast, ti si narod, deda je sindikat, bebisiterka Radnicka klasa, a tvoj mali brat nasa buducnost.
legne tako perica u krevet razmisljajuci, kad negde u pola noci probudi ga plac mladjeg brata pa kad ga ugleda njegov brat se uneredio, ode on tako u sobu njegovih roditelja kad vidi njegovog tate nema a mama cvrsto spava ode on kod dede on samo odmahne prstom ode on kod bebisiterke kad ono zakljucana vrata od sobe proviri on kroz kljucaonicu kad vidi tatu na bebisiterki i ode on tako na spavanje.
sledeceg jutra kaze on tati: tata mislim da znam sta je to politika e ovako:
dok vlast cvrsto spava, sindikat boli dupe za sve,vlada jebe radnicku klasu, narod se ignorise, a buducnost je u velikim govnima.

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. Nikako da se oraspolozi...
Krivica, osecaj srama su mu ogromni. Non stop cuje u glavi glas koji mu kaze:
-Mujo, nije strasno. Ne brini. Nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, nemas ni zenu ni devojku. Razmuljivo je.
A onda se javi drugi glas...
-Mujo jebote ti si veterinar...

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
- Džabe ti, ona je read only.

-------------------------------------------------------------------------------------

Učiteljica kaže Perici:
- Perice, zatvori prozor, napolju je hladno.
A Perica će:
- Pa napolju će biti hladno i ako zatvorim prozor.

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu
decided to immigrate to the United States; in order to get a visa, they had
to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck
Bu became Buck
Hu became Huck.

Fu and Su decided to stay in China.

skupio se narod na protestu, svi nezadovoljni zivotom, finansijskom i stambenom situacijom....
Na binu izlazi jedan gradjanin i kaze: ja zivim u 2-sobnom stanu sa zenom i 3 dece, jel to pravilno!!!
publika vice: nijeeee!
pa kako je pravilno?!!!
u 3-sobnom!!!! - vice publik
Izlazi drugi gradjanin i kaze: ja sa zenom i 4 dece zivim u 3-sobnom stanu, jel to pravilno?!!!
nijeee!! - vice publika
pa kako je pravilno?!!!
u 4-sobnom!!!! - vice publika
Izlazi ciga na binu i kaze: ja sa zenom i 8 dece zivim u baraku, jel to pravilno?!!!!
nijeeee!!!! - vice publika
pa kako je pravilno?
u baraci !!!! - vice publika

Dobih od Ace ove viceve:


Pitali Muju šta je po zanimanju.
- Pomoćni bagerista!
- Šta ti je sad pa to?
- Jednostavno, Ono što bager ne može, ja to lopatom....


Otišao Mujo da se okupa na reku, pa reče Hasi:
- Sad ću skočiti na glavu.
- Nemoj, matere ti - reče Haso - Ima školjki, ubićeš se.
- Ma šta ti je, baa! Otkud u reci školjke? - odgovori Mujo i skoči.
Kad eto ga izlazi raskrvavljene glave i reče:
- Jooj, kakvu sam rupu napravio onoj školjki od "Fiće"


Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
- Jesi li ti to, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj. A ko je to?


Mujo završio fakultet.
Još samo da skine skelu.


Kaže Mujo Hasi:
- Jel' znaš ti da u New Yorku svake tri minute jedna žena biva pregažena?
- Uuuuuuuuuuuuu, jeb'la majku svoju, jes' izdržljiva.......


Muja i Fata jedu škampe. Fata se isprska po haljini, i reče:
- Aaa joj, izgledam kao svinja!
Mujo je pogleda i doda:
- I to još flekava.


Mujo i Haso - policajci igraju karte u stanici, kad uleti jedan zadihan čovek i reče:
- Dole... jedan kamion... udario babu. Gurao je sigurno.... jedno 50-60 metara.
Ne dižući pogled sa karata, Mujo zapita:
- I? Jel' upalila?

- Tata, tata, pozar! Gori nam stan!

- Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudis mamu.

Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega.

Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:

- Found new hardware. Install ?

Udje plavusa u banku grada New Yorka i pronadje sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.

Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!

Naravoucenije: OD PLAVUSE GLUPLJI SU SAMO - BANKARI

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu ženu i uhapsi ga policija zbog narušavanja moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
- Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... baja 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja mu kita! Kalif reče:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? - upita kalif.
- Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je taj uradio?
- Pobio ljude i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - rece kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, jesi li zapamtio koga treba da karaš?

Jurili nemci Muju. Muja bež'o, bež'o i naiđe na potok. Sakrije se u potok i pritaji se. Nemci ga ipak otkriju, i počnu da ga uzvlače iz vode tek će Muja njima: "Pustite me! Ispuniću vam tri želje!"

...

Zašto ciganska mlada na svadbi ne nosi gaće?
- Da muve ne bi napadale tortu...

...

Jedu Muja i Fata škampe. U jednom momentu Fata se isfleka i reče:
"Juuuuu! Vidi, izgledam k'o svinja!"
A Muja će na to:
"A sad si se još i isflekala."

- Da li je to dvestadvanaest-dvestadva? - pita plavuša?
- Ne, ovo je dva-jedan-dva dva-nula-dva - odgovara plavuša sa druge strane telefonske linije.
- Oh, izvinite, - na to će prva - pogrešila sam broj.
- Ništa ne mari, - reče druga,- ionako mi je telefon zvonio.

Kako se na bošnjačkom kaže "Alisa u zemlji čuda"?

Fata u Merkatoru!

Sudija: - Ovde se radi o teškom deliktu, krvavom ubistvu sa predumišljajem.
Optuženi, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vase kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.

Mujo: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.

Sudija: - To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga zžvota provedete iza rešetaka, morate naći nešto uverljivije.

Mujo: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispričam kako je bilo.
Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica sa dvoje djece.
Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm.
Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
Da, rece žena, ... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu ženo, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko proćita ili prikaže samo jedan dio nekog djela.
Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, ... sa knjigom u ruci, leže pored mene, ... otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta.
Dušo, pogledaj ... „Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - Draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15.makro. I nastavi ona ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... misliš na lektora.
Ne, lektor je jedan grčki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu.
Mjera za površinu je hektar.
Ne, hektar je božansko piće.
Ženo, nektar je božansko piće.
Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemačkoj se zove Neckar.
Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o riječi Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reći.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
Postovani sude, ... tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je ućutala.

Sudija: Donosim presudu ... Optuženi se oslobađa ... Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

A sad jedan kratak:


- Kako se na kineskom kaže Crnogorac?

- Lee Yen Chi Na